Путин сидел перед телевизором. На экране полыхал Нотр-Дам-Де Пари. Языки пламени поглощали культурно-историческую ценность. Минуту назад, под тревожные возгласы парижан и улыбки мигрантов рухнул шпиль.

Президент повернулся к сидящему рядом Шойгу:

— Сергей Кужугетович! Ну, и кто это сделал?

— Выясняем, Владимир Владимирович, — Шойгу отхлебнул душистый чай из большой кружки, — Я поднял всех на уши, жду результатов.

— Ну, сейчас опять срач  пойдёт! Что там в соцсетях?

— Так…. Ага, вот катер с названием «Владимир» на фоне полыхающего собора, вот вы на драконе, который огнем испепеляет Нотр-Дам, вот лично я в одежде монаха закидываю собор коктейлями Молотова, вот….

— Хватит, Сергей Кужугетович! Всего этого для мировых СМИ достаточно! Сейчас начнется: «Хайли лайкли, это сделал Путин!». Или «Ветер из Смоленской области коварно, под руководством ГРУ, не давал потушить Нотр-Дам»! «Агенты ФСБ, переодевшись туристами….»… Кстати, Сергей Кужугетович, где эти туристы, мать их? Которые шпили любят? Может они и на этом шпиле отметились?!

— Петрова с Башировым проверили сразу, они почему-то перестали любить разные шпили и вообще не выезжают за границу.

Президент встал с кресла и прошелся по кабинету. В голове было много разных мыслей, о которых вежливый человек никогда не будет говорить вслух.  Он никак не мог понять, почему, когда нацисты сжигали людей в Доме профсоюзов в Одессе, никто из этой продвинутой, толерантной и человеколюбивой Европы не кричал об этом на весь мир, а когда сгорел красивый собор с непонятными нормальному человеку горгульями и петухом на шпиле, развели такую панику и, сука, такой у них стресс. В этот момент в дверь просунулась худощавая физиономия референта:

— Владимир Владимирович! Белый дом на проводе! Соединить?

Путин секунду подумал. Сеанс связи с агентом Трампинсоном назначен только на следующей неделе. Что у него стряслось? И сказал:

— Да, соедините.

После этого сел за стол и поднял трубку одного из телефонов. Через секунду он услышал взволнованный голос Давида Иосифовича Трампинсона:

— Владимир Владимирович! Я таки дико извиняюсь, шо прервал ход ваших вежливых мыслей, но я имею кое-шо сказать!

— Что у вас случилось, Давид Иосифович? Все ли у вас в порядке? Какие-то проблемы с выполнением задания?  Монархисты нашей диаспоры передумали выступать за возвращение Аляски? Или,  может быть, подготовка «Русской весны» в штате Луизиана сильно буксует?

— Да нет, шо вы, товарищ верховный! Аляска будет возвращена в назначенное время, а активисты «Русской весны» вербуют даже сенаторов! Я имею вам сказать за мою личную семейную проблему! Мне таки очень нужна ваша помощь!

— А разве вы не счастливы в семейной жизни? Какие у вас проблемы?

— Ви таки думаете, шо на этой работе можно иметь счастье? Шоб да – так нет! Мало того, шо я сгораю на этой работе сто раз на дню, и шпиль у меня не падает, так ишо, надо же такое подумать, объявились мои родственнички!

— В Белый дом, что ли, смогли дозвониться?

— Еще как смогли! Звонил дядя Беня. Он везде дозвонится, де ему надо.

— Беня? – Путин удивленно приподнял брови.

— Да. Дядя Беня – это племянник покойной матери тёти Рахиль, которая приходилась родственницей Саре Абрамовне Штольц, а та в свою очередь, имела отношение к моему двоюродному брату Карлу Марковичу. И она так имела отношение, что у них родился мальчик. Этот мальчик, когда немного вырос, женился на девушке Римме, и та не придумала ничего лучшего, как родить себе сына Вольдемара!

— Давид Иосифович! Давайте ближе к делу. Я уже давно знаю, что Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его, Иуда родил Фареса и Зару от Фамари. Но у меня особо сейчас нет времени. В чем вопрос?

— Таки послушайте за мою просьбу, Владимир Владимирович! Мне позвонил дядя Беня из Тель-Авива и очень попросил пристроить мальчика Вольдемара заниматься каким-то полезным делом! Он, видите ли, занимается совершенным непотребством: связался с актерской братией, сочиняет шутки, снимается в комических ролях! Дядя Беня, шоб я так жил, как дядя Беня, так вот он опасывается, шо мальчик пойдет по наклонной! Говорит, что все актеры употребляют наркотики, и – какой ужас – у них мальчики любят мальчиков, девочки любят девочек, а некоторые вообще делают непотребные операции! Я, конечно, ему пытался объяснять, шо наш Вольдемарчик не такой! Шо у мальчика хорошая жена и двое деток! Но дядя Беня всё равно опасывается! Он мне рассказал, что Вольдемарчик слетел с катушек и навсегда хочет остаться среди своих ролей, шуток, сценариев и жить в каком-то непонятном квартале! Поэтому ему нужно срочно заняться каким-то хорошим и прибыльным делом! Не дай Бог, еще уйдет из семьи к какому-нибудь педерасту…

— Так что же вы от меня хотите, золотой вы мой?! – Президент знаком попросил у Шойгу поделиться чаем. От подробностей семейной жизни Трампинсона у него пересохло в горле.

— Владимир Владимирович! Определите его куда-то на хорошее место!

— Но, послушайте, вы же и сам, согласно заданию Центра, являетесь президентом довольно большой страны! Страны с таким гонором, который вы бы лучше вашей Мелании показывали бы в постели!

— Агент Мелания делает мне скидку на возраст. А шо еще нужно старому еврею? Но я имею вам сказать за эту страну! Если я нашему мальчику найду здесь работу, то дядя Беня будет опять звонить и делать мине нервы! В этой стране мужчин судят за то, шо он ущипнёт за коленку женщину, но при этом, всяким пидерастам можно делать все что хочешь! То есть, даже если бы ты совершил какое-то преступление и был бы геем, или лесбиянкой, то к тебе бы отнеслись со всей возможной толерантностью! Нет, это страна – не для нашего мальчика! Конечно, я недавно ездил за него просить товарища Ким Чен Ына, в Северную Корею, но тот мужик серьезный. Сказал, что у него в стране — все с серьезными лицами, и трудоустройство комика нанесло бы урон национальной безопасности! Вот так!

— Подождите-ка, Давид Иосифович! Не тот ли это мальчик, который недавно был в Париже, а потом собор сгорел?

— Нет-нет, поверьте! Наш Вовочка не мог! Собор – это, хайли лайкли…

— Знаю, знаю! Конные буряты с коктейлями Молотова, — зло проворчал Президент и потом добавил:

— Хорошо, я подумаю. А в каком он, говорите, фильме снимался?

— Слуга народа. Это про то, как простой учитель стал президентом Украины.

— Ах, вот оно что….

Путин долго смотрел на Зеленского. Перед ним сидел молодой человек с интересно-трагикомичным лицом. Президент протянул ему флешку и сказал:

— Владимир Александрович, вот на этой флешке – весь ваш «Слуга народа». Если, по неопытности, не будете знать, что делать в той или иной ситуации, пересматривайте свой сериал.

Зеленский молча кивнул.

— Дальше, — продолжил Путин, — вот вам карта Украины. На ней красным обведены интересующие меня области. Придумайте как…. Подключайте коммунистов, которые хотят возродить Союз, монархистов, которые хотят возрождения Империи… Делайте что хотите, как хотите, но, как вы умеете – весело. Дальнейшие распоряжения получите позднее, после инаугурации.

Когда через черный ход Вольдемарчик покинул кабинет, Путин сел за стол и подписал указ:

«Превратить выборы на Украине в цирк с конями». Ответственные – Шойгу и хакеры.

На краю стола была шахматная доска. По фигурам, было видно, что партию начали давно, но играют крайне медленно. Президент с улыбкой передвинул пешку на последнюю линию и обменял ее на ферзя. Партия продолжалась.

Сергей Александров, специально для News Front

Обязательно подписывайтесь на наш канал, чтобы всегда быть в курсе самых интересных новостей News-Front|Яндекс Дзен


Ньюс Фронт на Яндекс. Дзен