— Так, Помпео, на чем мы остановились?

— Отдать России какие-то 14 независимых стран, чтобы как раньше было.

— Ага. Теперь пиши дальше — отдать Южную Корею Северной.

— А может наоборот?

— Да ладно, так прикольней будет. Прикинь, Ким такой проснется, а тут от меня подгончик по-братски. Пусть кормит всех этих дармоедов теперь. И знаешь что? Монголию ему еще отдай. И Бангладеш.

— Хихихи.

— Японию отдать Китаю.

— А не жирно ему?

— Да погоди, а Китай отдать Лихтенштейну. Они там рядышком все как раз.

— С Индией что делать будем?

— Индию отдаем Пакистану, а Пакистан Индии. Во там мочилово начнется.

— Ваще веселуха.

— А ты говоришь, президент у тебя скучный. Дальше пиши – Францию отдаем Бельгии, Бельгию Германии, Германию сомалийским пиратам.

— Бугага. Этим европейцам и привыкать не надо уже.

— Так… Австралию пингвинам отдай.

— Почему пингвинам?

— Ну они там веками живут в вечной мерзлоте. А австралийцы на их территорию приперлись.

— Прям как мы к индейцам. Только пингвины живут в Австрии, а не в Австралии.

— Аа, точно. Ну вот Австрию пингвинам тогда. А Австралию… Арктике отдай. Пусть арктиканцы радуются.

— Класс.

— Терезу Мэй отдаем Борису Джонсону в вечное пользование.

— Гыы. Вон она счастлива будет. Или он? Хотя оба они извращенцы.

— Англию отдаем Литве.

— Погодите, Литва… Литва… знакомое что-то. Вот, нашел. Так Литву мы уже России отдали.

— Ну и вот. Так Путин всех англичан потравит, а если они теперь в его власти, то может пожалеет. Доброе дело делаем, между прочим. А бабку Лизу послом в Тунис.

— Почему в Тунис?

— Ну а куда ж ее?

— А мы себе то возьмем чего, господин президент?

— Нафига? Америку Мексике отдаем. А моего плюшевого мишку отдай Меланье в качестве наследства. И будет с нее.

— Ахаха, уже не терпится посмотреть на лицо вашей жены, когда она про это прочитает.

— Не понял… Где прочитает?!

— Ну как же? Я все ваши приказы сразу в Твиттер пишу.

— Епт, ты охренел? Я ж прикалываюсь.

— Как прикалываетесь? Вы ж Голанские высоты Израилю отдали, я и подумал, что это серьезно все.

— Когда отдал?

— Да вот пару часов назад подписали все.

— Как?! Я Голландию Израилю отдал? Вы чего мне падлы подсунули? Я ж думал, что подписываю новый рецепт шоколадного тортика. Повар добавил туда хрень какую-то, вкусно аж за ушами трещит. Я и утвердил. Быстро пиши, что меня взломали!

— Поздно. Вон Меланья уже с лопатой бежит. Капец вам, господин президент.

— Помпео, срочно спасай меня! Она уже в дверь колотит! Господи, хоть бы ядерная война. Ну чего они медлят все? Я им такое устроил! Почему не палят? Ааа! Все, сам кнопку жму, лучше сразу сдохнуть! Прощайте все!

Марина Покровская

Обязательно подписывайтесь на наш канал, чтобы всегда быть в курсе самых интересных новостей News-Front|Яндекс Дзен