— Господин, министр, вы зачем про дачу Путина натрындели?

— Да не трындел я… я там правда был. Он сам меня пригласил. Стол накрыл, разносолы там разные. В центре стола самовар. Матрешки огромные везде. Любят они их.

— Из самовара чай пили?

— Путин оттуда водку разливал. У них так принято. Ну и мне предложил. А я говорю: «Да не, я со своим летаю». Посмотрел на меня Путин строго так и отвечает: «Вообще-то, ваше мы не одобряем, у нас за это сажают. Но ты гость, а желание гостя закон». И улыбнулся… И тут мне почему-то страшно стало.

— Ужас! А дальше что?

— Ну, приняли мы – он водку, я свое и тут Путин мне и говорит: «А знаешь, Халбе, я тут подумываю Прибалтику, Украину и Белоруссию захватить. Ну и Казахстан еще. Ты как на это смотришь?» Я аж черной икрой подавился. Мы ее прям ложками из тазика хавали.

— И что вы ответили?

— Возмутиться хотел, естественно. Но тут пришел министр МЧС. И говорит такой: «Владимир Владимирович, я тут подумал, а давайте мы весь СССР обратно соберем? Я вот тут стратегию захвата набросал» и карту перед Путиным раскладывает. А там стрелочки, кружочки… страшно, аж капец. Путин МЧСника похвалил. Я уже собирался выразить решительный протест, но тут медведь пришел.

— Какой медведь?

— Обычный с балалайкой. Ну и начал плясать.

— И вы не удивились?

— Да это у них как раз нормально. У них там медведи по улицам ходят. Выступил медведь и ушел. А Путин задумался так недобро и говорит МЧСнику: «СССР, конечно, хорошо, но душа размаха просит. Вон у нас там Европа бесхозная стоит». Я аж стерлядью по-царски подавился. А МЧСник хитро так на Путина посмотрел и вторую карту выкладывает. А там стрелочки, кружочки уже по всей Европе. А на Голландии нашей родимой огромный крест стоит.

— Господи!

— Вот и я измену поймал. А Путин опять МЧСника похвалил и говорит: «Быть тебе Сергей Кужугетович, губернатором Московской области, но недолго». Ну я закипел от возмущения и уже хотел все высказать, но тут Лавров пришел. И говорит: «Владимир Владимирович, ну задолбала эта Америка. Надо с ней что-то делать». Путин взгляд на будущего губернатора перевел, а тот опять хитро так улыбнулся и третью карту выкладывает.

— И что там с Америкой?

— А нет там Америки.

— Как нет?!

— А вот так! Сплошной океан.

— О боже!

— Вот и меня на хихи пробило… ой, в смысле возмутиться я хотел, ну или подавиться чем-нибудь. Но тут у одной из матрешек верхняя часть отвалилась. А там агент ФСБ. В ватнике, ушанке, армейский нож в зубах. И смотрит на меня так злобно. Тут я понял, что мне капец. Но обошлось. Шойгу встал и ФСБшника обратно матрешкой накрыл. А Путин опять задумался и говорит: «Ну вот захватим мы весь мир, а дальше кого захватывать? Никакой цели. Тоска». Мы все посмотрели на Шойгу. А тот хитро так прищурился и достал карту Космоса.

— Да вы что?!

— Ну. Там стрелочки, кружочки, крестики. Марс, Венера, Плутон, всем капец, короче. Путин Шойгу снова похвалил и говорит: «Быть тебе министром обороны. Долго». Я уж молчал сидел и думал, как живым уйти. Ну принял я своего опять и тут кот пришел.

— Какой кот?

— Ученый, который по цепи кругом. Вместе с дубом пришел. Русалка там на ветвях, 33 богатыря. Баба Яга в ступе прилетела, леший и водяной явились. Емеля на печи приехал, со щукой в ведерке. Иван пришел с царевной-лягушкой. Я ее даже поцеловал. Правда, там косяк какой-то вышел — Меркель появилась. Но все равно было весело. А потом я сознание потерял. Очнулся в больничке уже. А потом домой поехал, чтобы всем миру правду рассказать.

— Так, а чего сказали, что это неправда?

— Да блин… тут пару дней назад моего дилера взяли. Эта сука что-то там левое бодяжила. Ну и засомневался я… И вообще, какой я после этого министр иностранных дел? Дилера нормального найти не смог. Эх…

— Ну а кто теперь вместо вас-то будет?

— Знаете… тут к нам давеча человечек один приехал. Его недавно с вертолета в Польшу сбросили. Вот это реально фигура и очень крутой политик. Кажется мне, что он не просто так приехал. И дилер у него проверенный. Он мне его тоже сосватал. Я приму? Вы будете?

— А точно дилер проверенный?

— Ообижаете. У него почти вся Европа и Америка в клиентах ходят. Далю Грибаускайте знаете? Вот от нее дилер этот.

— О, это прекрасная рекомендация, давайте.

— Ну что? Примем и спасем этот мир от Путина и русских?

— Обязательно спасем… ой… хорошо пошло… хихихи!

Марина Покровская