В связи с последними инициативами партии и правительства вынужден был созвать срочное совещание с участием кота, кошки, собаки и «прочих домашних животных» — как сказано в новом законопроекте за номером 7220. Прочие животные не явились, но кворум все-таки собрался. В количестве двенадцати лап.

Когда объявил повестку дня: упорядочение строгого учета домашних животных и создание им надлежащих условий содержания в связи со 145-й реформой нашего Гаранта всея «перемог», тещин кот Мартин (нагло – вредная шиншилла) воспрянул духом и стал важно поглядывать на холодильник. Кстати, отчества у него (у кота) нет. Только фамилия – Зингельшухер.

Пришлось коту сказать, что отныне хождение по бабам отменяется – предполагаемый депутатами штраф за незапланированную беременность и разведение беспризорщины стартует от 5100 грн. Мартин, продолжая подбираться к холодильнику, вальяжно ответил, что, мол, будет аккуратно – на пол шишечки.

Пришлось сказать, что вышло постановление об обязательной стерилизации питомцев. Мартин как-то загрустил и, забыв про холодильник, забился под диван.

С псом проще. Наш Дик Иваныч был подобран на улице щенком уже в стерилизованном виде. Но утверждает, что он — метис немецкой овчарки и, вроде как его бабушка (бразильская фила) по материнской линии грешила с бернским зенненхундом. Свистит конечно – из него такой сторож, что он сам еще злодеям покажет: где и что лежит. Но внешние признаки немецкого зенненхунда с легким налетом шотландской «звичайної смітникової» проглядываются.

В общем, постановили – псу, как потомку потенциально опасных пород, надо немедленно сходить к участковому психиатру и принести справку о психическом здоровье и наличии моральной стойкости.

— А то, — говорю, — придут из зоополиции зоополицейские…

— Зоофи… что? – спросил кот из-под дивана.

— Короче, — говорю, — не важно! Придут, опишут, протокол составят, штраф выпишут и будете вы у меня переквалифицироваться в веганов аж шуба будет завертаться! И я вместе с вами.

Кот что-то невнятно пробурчал про заражение каким-то неведомым вирусом продуктов питания в буфете нашего родного парламента.

Дальше разговор зашел об обязательном чипировании членов уважаемого собрания.

— Я не согласный! – не дослушав заявил кот. – Я, — говорит, — может и толерантно отношусь к существующему разнообразию взглядов на жизнь – в общем, и сексуальных предпочтений — в частности, но с точки зрения парадигмы свободы личности и Женевской конвенции…

— Что, всех чипировать будут? Или только внучатого племянника галапагоского шарфея? – спросила наша Соня Моисеевна (типа персидская кошка, но без метрики), глядя как пущенный под диван тапок прерывает философские словоблудия кота.

— А что там на счет надлежащих условий содержания и быта? – спросил, быстро съезжая с темы Дик Иваныч, попутно заглядывая в свою миску.

— Да! Я вот тоже хотел уточнить! – раздалось из-под дивана. – Не предвидится ли сокращение норм жилой площади, что люди арендуют у котов? И как на счет увеличения нормы мяса? Опять же – тапки, как средство дискриминации…

— Предвидится, — говорю, — очень даже предвидится! Только не сокращение жилой площади, а сокращение мясного рациона предвидится. Ваше чипирование и постановка на учет у зоофи… тьху! – в зоополиции обойдется нашему семейному бюджету в 180 грн. с каждой усатой морды. Короче – по килограмму хорошего мяса с каждого.

— С косточкой? – судорожно сглатывая, с какой-то тоской в голосе спросил Дик Иваныч.

— Ха, балбес, — сказал диван, — Где ты видел, чтобы хорошее мясо было с косточкой? В соответствии с международными и общепринятыми нормами здорового питания, хорошее мясо, да будет вам известно…

— Должно быть без костей, — закончила Соня Моисеевна, с умилением глядя на баллистическую траекторию второго тапка.

— Предлагаю всем — ша! – начал было я давить на корню зарождающуюся на глазах зоо-оппозицию, — На учет надо встать!

— На учет встану, а чипироваться – шиш!  – гордо ответил Дик Иваныч…

Но тут мы все дружно отвлеклись на телевизор.

В цветах, красках и в полный рост показывали министра Омеляна. Это тот «покращувач» инфраструктуры, что занимается закладыванием ям на дорогах красивыми дизайнерскими осколками нано-кирпичей и старым асфальтом.

Говорили будто Омелян, будучи в селе Старый Угринов, почувствовал «шалену енергетику» и видел видение, что вышло к нему «з-за рогу хати». И, вроде как, то видение благословило и причастило Омеляна на строительство широкополосного автобана на родину самого Бандеры.

— Если успеем, — вещал из телевизора свидетель видения, — К юбилею «гідності» дадим 8 километров!

— Всё! – глубокомысленно раздалось из-под дивана, — Картина маслом: теперь отец Александр из Катюжанки останется без прихожан и пропитания. Сейчас патриотические лица с Путиным головного мозга ломанутся на малую родину «провідника» за видениями и… «шаленою енергетикою».

Тут все дружно и с удивлением посмотрели в сторону дивана, потому что последнее словосочетание прозвучало с диким канадским прононсом.

— У них видения, а нам строгач в учете и чипизацию? – раздалось с подоконника, где Соня Моисеевна, томно закатив глазки, прислушивалась к серенаде очередного загулявшего и еще пока неучтенного в полицейских реестрах Мурзика.

— Я так думаю, что не худо бы им самим психическому ветеринару показаться, — вставил Дик Иванович.

— Вот, вот! – изрек диван, — Может там даже скажут, что их усыпить надобно! Ну, или стерилизовать…

В общем, закрыл я нафиг это собрание.

А под диваном еще что-то долго и обиженно сопело – видимо вопрос о сокращении норм жилплощади для человеков остался открытым.

Алексей Куракин