Боги из G7 нас пока не простили. Green Tea

Дата публикации: 30 Май 2016, 12:22

 

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

 

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. «Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют», — отмечается в документе.

 

Боги из G7 нас пока не простили

 

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

 

– Что случилось? – всполошился я.

 

– Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын…  у него ж вся жизнь была впереди!

 

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

 

«Это полный песец… – подумал я. – А где же кошка?»

 

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.

 

На лавочке у дома уже собрались бабули.

 

– Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна.

 

– Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова!

 

– Маттео…– поправили её.

 

– Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын!

 

На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

 

– Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.

 

– Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки.

 

– Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

 

В толпе громко зарыдали.

 

Вечером включил телевизор.

 

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

 

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

 

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

 

– Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент.

 

– Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович.

 

– Каждому! – строго ответил Путин.

 

На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

 

— Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.

 

Переключил канал.

 

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

 

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

 

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом.

 

– Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.

 

Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

 

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

 

– Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

 

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

 

– Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

 

Green Tea

 

 

 

Метки по теме:


Комментировать \ Comments
G7_24074


bottom_banner_3
Pomosh
bottom_banner_1