Музей воскового достоинства. Алексей Куракин

   Дата публикации: 19 ноября 2015, 12:12

 

«Он сел на трон. Но музей уже закрывался»…

 

Роман Надирян

 

Вот, уже и начались празднования по случаю «своевременного» отчета о расследовании фактов «звірячого побиття вонижедетей» в ходе бешеных скачек ради кружевных, пикантных деталей девичьего туалета.

 

Золотой унитаз

 

В пригородном поезде «Ивано-Франковск – Яремче», счастливые украинские заробитчане, чудом избежавшие сырых и темных камер кремлевской гебни, устроили фейерверк в честь В. Ф. Януковича, назначенного главным теоретиком, заказчиком, организатором, вдохновителем и исполнителем страшных преступлений против всего прогрессивного человечества.

 

Но, поскольку, некие агенты ГРУ ГШ РФ, личности которых установить не удалось, подсунули уставшим гастарбайтерам вместо минеральной воды нечто под названием «Путинка», то доблестным пожарным пришлось, предварительно потушив пожар, констатировать выгорание 30 кв. м. площади вагона пригородного поезда.

 

Слегка закопченных пассажиров отпустили, поскольку сие мероприятие, по требованию местных «активистов», было переквалифицировано из хулиганства в официальный акт импичмента бывшему президенту.

 

Агентов, которые, по всей видимости, проходили обучение в Ростовских горах (на берегу Мертвого моря – убитого Путиным), объявили в розыск по линии Интерпола, МОССАД и сержанта Цибули. А подгоревший вагон станет первым экспонатом музея, посвященного «исключительно мирным протестам», проходившим в Киеве зимой 2013 – 2014 годов.

 

Пётр Порошенко

 

Над поручением гаранта о создании такого музея, да, что там музея – мемориального комплекса (!), уже морщат лбы и хитро щурятся в Кабмине. Шутка ли – ко второй годовщине «ЕвроГармидера» изыскать и, самое главное – освоить немалые денежные средства.

 

Но, как говорил кот Матроскин: «Для того чтобы правильно «освоить» бюджетные средства, их надобно где-то раздобыть».

 

Где – никто не знает.

 

Премии за подбитые танки уже выплачены, выборы прошли, а за дешевый, европейский газ, народ платить, почему-то не торопится.

 

Нужно подбивать новые танки, или просить у кого-то перезанять до «очередного транша». Решили просить…

 

Коломойского на месте не оказалось, в МВФ звонить побоялись, Путину  постеснялись, номера фабрики ROSHEN в справочнике не оказалось.

 

Телефон в американском посольстве долго не отвечал. Затем, трубка произнесла голосом Суркова: «No reforms – no money!» и ехидненько засмеялась частыми гудками.

 

На проходной Нацбанка, с грустью посмотрели в европейскую даль и доверительно сообщили, что Валерия Гонтарева, положив в сумочку $50 млн., умчалась на Межбанк проводить валютную интервенцию и спасать национальную валюту от веселого штопора.

 

«Отметка в 25 (за один доллар), это вам не музей!» — добавили охранники и захлопнули перед ходоками дверь.

 

Решили зайти с другого конца.

 

Пока суть да дело, умельцы из числа сочувствующих Майдану аматоров изготовят первые экспонаты. (Вот и сгоревший вагончик пригодится.)

 

Для начала, решили заказать скульптурную композицию «Казак Гаврилюк и менты» в полный рост и со всеми подробностями, а также диораму «Обращение Юлии Тимошенко к победившему народу».

 

Юлия Тимошенко

 

Ведомство Авакова пообещало, для устройства экспозиции, выдать те 90 тыс. патронов и 400 стволов, что были розданы лично Януковичем «титушкам» и всяким другим «йовбакам» и, затем, были возвращены ими же — в оружейные комнаты, уже «революционного» МВД.

 

Автомобильные шины пообещал «Автомайдан», Пашинский отдаст винтовку, «активисты» — свои гладкостволы,  Булатов принесет слепок с уха, коктейли Молотова изготовят девушки-студентки, а палатки и биотуалеты уже были заблаговременно взяты с «Тарифного Майдана» Ляшко.

 

Ирена Карпа снимет 3D-мультфильм «Злобный «Беркут» избивает цепью мирного Корчинского, мирно протестующего на мирном тракторе».

 

А брусчатку решили нарисовать — ну, чтобы лишний раз не мостить улицы в центре Киева (у Кличко, тоже, денег на разговоры с асфальтом не оказалось).

 

Хотели было, что-то прихватить для музея с дачи бывшего генпрокурора Пшонки: великолепную люстру жмеринского стекла для освещения декораций, например. Но, как оказалось, означенная дача уже была подготовлена «невстановленими особами» в качестве декораций к фильму «Ночь живых мертвецов».

 

Ночь живых мертвецов

 

Решили, что пока и так сойдет…

 

Но, бытие, которое, как известно — определяет сознание, внесло свои коррективы.

 

АТО во Франции закончилась также внезапно, как и началась. Помощь Украины мировому сообществу стратегическими квадроциклами и бронекатерами не понадобилась. Оланд анонсировал создание коалиции с Россией — каков мерзавец!  Ну, а кандидатура Арсения на должность главбуха антитеррористической коалиции, более не рассматривается.

 

Психанув от «пролетевшей» как фанера над Парижем должности, премьер устроил историческое совещание.

 

В результате жарких дебатов, было решено, для изыскания новых источников финансирования гениальных прожектов гаранта свободного выбора сексуальной ориентации в трудовых коллективах, еще больше уплотнить учебный процесс в ВУЗах и учредить… Международную антикоррупционную миссию в Украине, которая будет тесно сотрудничать с «Центром изучения проблем России» и передовым грузино-прибалтийским менеджментом.

 

Услышав подобное, главы МВД, СБУ, ГПУ, Антикоррупционного бюро, Люстрационного комитета и Службы по противодействию коррупции (Кто все эти люди?) заскучали и начали что-то лихорадочно подсчитывать на калькуляторах.

 

Вопрос «А мы для чего?», повис в воздухе и был спешно снят с повестки дня, после того, как Арсений Петрович напомнил уважаемому собранию о прекрасной коллекции короткометражных фильмов Шокина (Кстати, где он?).

 

«А нас за шо?» —  уже и не спрашивали.

 

Правда, неясными остаются некоторые моменты. Где, например, развернуть экспозицию, не имеющую аналогов в Солнечной системе? (Есть мнение, что надобно вернуть центру Киева первозданно-майданный вид образца 20 февраля 2014 года.)

 

Как отбирать экскурсоводов и распорядителей запасных фондов, где будут храниться особо ценные экспонаты: огнетушитель Кличко, золотые батон и унитаз, рукописи речей Паетта и туфли на высоком каблуке «той, яка працює»?

 

И кому отдать заказ на изготовление муляжей печенек, дуршлагов, кастрюль, кружевных трусов и прочей атрибутики той самой, победившей «Гідності»?

 

Очевидно, что для утряски и согласования «неясных» моментов, придется создавать очередной Департамент, или, на худой конец – хоть какое плохонькое министерство с небольшим, обязательно прошедшим люстрацию штатом (можно и без профильного образования), блэкджеком, шлюхами, парочкой НИИ и тремя санаториями в придачу…

 

В общем, как говорил М. С. Горбачев: «Главное нАчать…, а затем расширить и углубить…»

 

Виталий Кличко

 

 

Алексей Куракин

 

 

 

Метки по теме:


Комментировать \ Comments
bottom_banner_3
Pomosh
bottom_banner_1