Кому на Украине будет жить хорошо. Константин Кеворкян

   Дата публикации: 17 октября 2015, 22:01

 
Вам холодно, голодно и противно? Вы смотрите на лоснящиеся лица в телевизоре и испытываете физическое отвращение? Вы не понимаете, почему народ не смел их в совок очередного майдана и не выбросил прочь? Не обманывайте себя и не будьте самонадеянным глупцом. Надо понимать, что происходящие вокруг революционные перемены многим нравятся и у них есть множество преданных сторонников, документированию которых уделяется незаслуженно мало внимания.

 

 
1. Будут неплохо чувствовать те, чья зарплата номинирована в долларах — например, всякие айтишники. Им будет позволено продолжать считать себя интеллектуальной «элитой нации» и, снисходительно меняя в обменках потяжелевшие доллары, презирать работяг и прочих «ватников». Их селфи с недорогих турецких курортов и фотографии настоящей еды из ресторана будут вызвать фурор в социальных сетях, а девушки станут любить даже уродливых и нудных.

 
2. Журналисты. Этим свезло так свезло: из-за границы ледоходом прут гранты на развитие демократии и подкормку рыцарей пера и клавиатуры. Можно спокойно копировать сообщения Геращенко из Фейсбука или в угаре профессионального патриотизма просто сочинять новости по рецептам Министерства Правды господина Стеця. Тем более, почти все украинские новости сегодня о России, а все остальное — путинская клевета.

 
3. Волонтеры похудеют, однако ноги не протянут. Тушенка и поношенная обувь помогут им выжить во время нелегкой зимы. И вообще — не факт, что надо отправлять грузы на фронт, когда сами собирающие помощь испытывают муки голода. Тем более, некоторым нужно обустраивать недавно купленные квартиры и заправлять свежеприобретенные автомобили.

 
4. Политики, традиционно делящие стремительно худеющий бюджет. Взятки стали в два раза больше, но и цена бюджетных средств нынче на вес золота, а в ближайшем будущем их не будет совсем. Скоро уже не останется и броских словосочетаний, которые не использовались бы в названиях «новых» и «перспективных» партий, но главное для нас — что привычные и родные лица всё те же. И это несомненный залог грядущего успеха!

 
5. «Контрабас», в смысле контрабанда. Из страны будет утекать всё, что можно и нельзя, а ввозить станут всё, что гаже и подешевле. Юная девочка во главе Одесской таможни — это как же развернуться можно! Главное, что прикрыт преступный канал поставок продуктов на Донбасс и пресечено проникновение херсонских помидоров в недружественный Крым. Говорят, правда, за деньги пропускают. Наверное, врут.

 
6. Добробатовцы: наконец-то разрешены езда пьяном виде, грабеж «ватников», неоплата счетов в кафе, однако в свободное время необходимо выступать перед школьниками, рассказывая о патриотизме. Человек с небритым лицом и перегаром наконец-то стал примером для подражания. Важно только раздобыть камуфляж и наклеить на него, как на чемодан, побольше этикеток.

 
7. Фанатики. Самые глупые из перечисленных. Работают за идею, в которую, кроме них, ни кто не верит. Воюя в интернете с оппонентами, долгими зимними вечерами согреваются пустым чаем, огнем «национального возрождения» и тусклым светом монитора. Окоченевшие на клавиатуре пальцы разогревают пятьсот раз перепечатывая лозунг «Слава Украине!»

 
8. Молодые патриоты. Берут за участие в акциях по 100 гривен, чего с избытком хватает на недорогое порошковое пиво. Молодость мало тревожится по определению, поскольку хватает реальных проблем с противоположным полом, а секс на улицах скоро разрешат официально, если участники участники совокупления будут в вышиванках. И, главное, работать не надо.

 
9. Богема: поэты революции, национальное вдохновение, страдание за народ «споплюженный москалями»… Их недовольство и вечно перекошенные лица наконец-то станут природными и естественными. Предрекаю приятные, в меру фрондерские беседы в артистических салонах и светские разговоры о том, как очередного светоча национальной литературы в дрезденской канаве перепутали с Мураками и взяли автограф: «Нашу культуру на Западе знают и любят».

 
10. Украинские гуманитарии. Науковцев будут яростно печатать и пропагандировать. Еще больше учебных часов и множество диссертаций на тему «Снятие порчи у древних укров» или «Русский язык как вредный атавизм монгольского ига». Ноздри вечно голодных аспирантов от украинской филологии приятно раздуваются в предвкушении большой шары.

 
11. Сутенеры организуют массовое бегство молодых сексуальных украинок за рубеж, официально оформленное под заботу о стареющих итальянских миллионерах, бальные танцы в стриптиз-клубах и съемки в эротических фильмах для немецких турков (какие-никакие, а тоже европейцы). Доверчивые родители будут рассказывать соседям, что девочка учится за границей и искренне радоваться нечастым денежным переводам.

 
12. Бандиты счастливы: вернулись «славные девяностые». Мускулистая бритая голова опять становится символом мужества, что маскирует выпавшие волосы, а татуировки можно перелицевать на патриотические сюжеты просто подписав под куполами «Киевский патриархат». Выцветшие или потерявшие форму нательные изображения легко забить государственным гербом, поступить на службу в полицию и там уже — под защитой закона — заниматься привычным делом.

 
Наверняка, опытные исследователи изыщут еще несколько подвидов выгодополучателей (а также их многочисленные помеси), но они в не входят в сферу интереса уже изрядно утомленного писаниной зоолога. А кто измеряет достижения демократии эгоистической меркой собственного голода, холода и отсутствия работы, «революция достоинства» словно докучливых насекомых эффектно смахивает со своего светлого лика.

 

И то, что вас большинство — так это только ваши проблемы.

 

Во всяком случае, пока вы это терпите.

 

 

Константин Кеворкян

 

 

 

Метки по теме:


Комментировать \ Comments
bottom_banner_3
Pomosh
bottom_banner_1